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lunes, 17 de enero de 2011

Lo que no te dijeron del invierno

Llevo ya unos meses viviendo en Montréal con termostato venezolano. Se podrán imaginar. Lo cierto es que después de MILLONES de opiniones y advertencias sobre lo que sería el invierno canadiense (de gente que vive en Canadá, otra que no, otra que ha venido, y otra que sólo jode) les digo que la cosa no es tan mala. De pana que no es tan asiiiiiii la cosa. Salgo, rumbeo, estudio, voy al gimnasio y todo a cualquier temperatura.

Hasta ahora, todo cool.

Sin embargo, de todas las opiniones y sugerencias que me han hecho, NADIE nos adivirtió a Tina, Rafa y a mí un par de cosas. ¿Usted cree que el invierno es romántico? ¿Usted cree que el frío se le pasa comprando un café y usando un mug bien fashion? ¿Usted cree que la hermosa chaqueta CK que vió le va a servir para el frío? Pues no.

He aquí nuestras consideraciones del almuerzo de hoy:


1. El invierno NO ES ROMANTICO. No. Imagínese que tiene que usar 4 capas de ropa. ¿Quién en su sano juicio va a pensar que usted bella dama se ve sexy con 4 pulgadas más de diámetro? Comió más en navidad, usa 4 capas de topa, y un abrigo que sólo sirve para mantenerla "caliente". Créame, usted NO se verá sexy.

2. Digamos que usted se lanza una aventura romántica con el hombre de su vida. ¿Sabía usted que ni usted ni él podrán quitarse las medias? NUNCA! Aprenda a vivir con eso.

3. En el mismo orden de ideas: Cuando usted caballero abra la chaqueta de la dama, encontrará un sweater. Cuando quite el sweater, encontrará una camisa. Cuando abra los botones de la camisa, se encontrará con una de las cosas más abominables del invierno: La ropa interior de invierno (ya de eso hablaremos luego). Debajo de esa "ropa interior" (cuyo parecido más cercano es a un traje de buzo de algodón y poliéster) encontrará un sostén (si es que ya no se cansó usted). Y AHI esta la mujer (con suerte, esta bella dama no usará una faja, obvio, eso le añadirá otro paso más). Luego encontrará que la camisa está metida por dentro de la ropa interior de abajo. Pero ojo! Primero encontrará los jeans, los calentadores sobre las medias, y despuesssssssssss es que verá que hay una ropa interior de invierno, y después la ropa interior como el mundo occidental la conoce.

4. Hablemos de que su nariz va a gotear. Aprenda a vivir con ello, con que caminará y no sentirá cuándo su nariz gotea mientras el resto de la gente va a notarlo. Aprenda a vivir con que la nieve le va a echar a perder el maquillaje. Ni pierda el dinero en maquillaje caro.

5. Finalmente, olvídese de que va a textear, revisar el Blackberry, cambiar la canción del iPod o twittear. Con el uso de los guantes para -30 grados, usted será un perfecto inútil con las manos. Ni se va a acordar de sus gadgets (¿para qué? si tampoco podrá sacarlos de la cartera).

De todos modos, hay más consideraciones qué hacer, pero las haré en la próxima entrega.

5 comentarios:

  1. Me encanto. Soy venezolano y esta mujer escribe como los dioses. Su forma de ver las cosas es muy particular. La forma como la redacta, muuuucho mejor.
    Larga vida MA PRESIDENT!

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  2. jajaja, hermaghgh, que risa esto. Taaaaan cierto todo. Yo creia en lo "cool" del mug. Not anymore. jaja.

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  3. Jajaja demasiado buenooo, éxitos ana melissa

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